|x| Neverending dream |x|

Lors de la réunion pour la majeure (info-com):

(à propos des absences justifiées ou non justifiés) "Je vous rappelle qu'on a le droit d'enterrer sa grand-mère qu'une seule fois dans l'année"
- si votre grand-mère meurt, ce que je ne vous souhaite pas.... à moins qu'elle soit très riche....
- Il vous faudra aussi lire des périodiques. Par là, sont exclus Gala, Voici et Closer. Je sais que la vie sentimentale de François Hollande et Ségolène Royale est passionnante mais ça ne vous aidera pas pour l'année.
- Je sais que beaucoup d'entre vous sont ici parce que communication c'est à la mode. C'est sûr que comparé au grec ancien y'a pas à hésiter longtemps.



Initiation à la recherche

- Je pense que la majorité d'entre vous a commencé le prologue. Qui ne l'a pas encore commencé ? (plus de 300 mains de lèvent sur 500). Ah ouai quand même.



Anglais (enfin je crois)

Prof: "...que vous réfléchichiez... SSIEZ !!!"



CM - Civilisation anglaise

Prof: "y'aura aussi des interros surprises"
Moi: "putain bâtard"



Espagnol

Prof: "si j'en crois l'auto-évaluation que vous avez fait, vous êtes en niveau A2."
Nous: "ah ouai et c'est bien ?"
Prof: "bah ça veut dire que vous avez fait 2 ans d'espagnol au lieu des 5 ou 6 normaux"
Nous: "oh bah c'est notre niveau"



TD - Littérature anglaise

Prof: "toutes façons faut être fou pour s'intéresser à Shakespeare et avoir envie d'y lire. Bon c'est mon cas mais c'est mon problème"



CM - Structure langue anglaise

Prof (en parlant de s'entrainer à parler anglais): you don't have to go to England or to America, you have to go to your shower !"

Prof (cette fois c'était pour la prononciation du "th" anglais, en parlant de toucher les dents avec la langue): "your brain will tell you "don't touch your teeth with your tongue, IT'S DANGEROUS !!!!" but... try in your shower !"



CM - Théories de la communication

Prof: "prenons un chef d'œuvre télévisuel français: Hélène et les garçons"



TD - Textes essentiels de la communication

La prof nous montre le son "a" avec la bouche, celle-ci grande ouverte (oui c'est passionnant)

Julien: "oh putain, elle va perdre son dentier"



TD - Histoire de la presse

Prof: "Denis de Sallo était... ?"
Plusieurs élèves: "Un salaud ?"



CM - Histoire de la presse

Prof: "on est passé d'un tirage de 36000 à un million d'exemplaires, une multiplication par......... beaucoup !!



Dans le tram (non c'est pas un cours)

Moi: "il est où le KFC ?"
Christelle: "HAAAN BLASHEME"
Annabelle: "TRAHISON"
Christelle: "HONTE SUR TOI"
Annabelle: "SACRILEGE"
Moi: "..."

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Vu que j'adore faire des listes inutiles, j'm'étais dit que pour cette rentrée, je referai une autre liste de résolution avant de me rappeler que j'avais déjà celle du nouvelle an. En la relisant j'ai vu que j'en avais fait quelques unes mais que y'avait encore du boulot. J'ai donc décidé de m'attaquer au feng-shui.


Après tout, si tout les PDG du monde entier le font, pourquoi pas moi ? Après avoir ratissé la Fnac et Virgin j'ai enfin trouvé un livre sur ça (quand on les cherche pas on les trouve tout le temps mais quand on les cherche on trouve rien, dingue). Puis dimanche j'm'étais dit que j'aurai besoin d'une plante (chaque fois que quelqu'un parle de feng-shui il parle de plantes) donc j'ai acheté une merdouille de plante à faire pousser (c'est de la menthe apparement, j'attends de voir pour être sûr (ce qui doit normalement arriver dans 45 ou 70 jours)) dans une brocante à la Croix Rousse (quartier de Lyon si jamais tu connais pas). D'ailleurs hier j'ai dû noyer la pauvre plante. C'est marqué "arroser généreusement la première fois" donc j'obéis au pied de la lettre. Mais "généreusement" je sais pas comment ça se dose moi.

Enfin bref, j'ai donc décidé de changer les ondes de ma chambre (ou les flux d'énergies, je sais plus trop). Restes à voir ce que ça donnera.

Pour l'instant j'ai encore rien changé (à part installé ma pauvre plante sur mon bureau (d'ailleurs cette plante est super décorative, le "pot" c'est en fait une canette avec un look genre année 70 (si tu t'en fou je comprends tout à fait)) mais ma vie s'améliore considérablement. Les cours à la fac sont mortels (enfin sauf en amphi, là on se fait plus chier qu'autre chose), ma chambre est presque rangé, mon compte en banque n'est presque pas dans le rouge et ma vie sentimentale s'améliore presque (ça fait beaucoup de presque quand même, faut que je continue à modifier ces ondes).


Et tout ça rien qu'en achetant cette plante :-D (qui d'ailleurs a toujours pas poussé, même pas la plus petite branche, rien). Pourtant d'après les calculs approximatifs de ma mère (qui m'a dit que le Nord était là bas), cette plante est dans ma partie "carrière" (comme la poubelle d'ailleurs, faudra que je songe à la déplacer dans la partie "enfants"). J'ai l'impression qu'il est recommandé d'avoir un tronc d'arbre pour la partie "santé". Ils savent pas que l'ère des cabanes dans les arbres est révolue ?

Bon sur ce je vous laisse, j'ai besoin d'une boussole apparemment. Comme si les gens avaient encore ça chez eux en 2007 !!!

@A Nice, y'a personne qui parle français, limite tu te demandes si t'es pas à l'étranger. Du coup t'écoutes de tous les côtés pour espérer comprendre ce que tes voisins disent et si le mec mignon situé à 3 heures (à droite quoi) parle français parce que lire le Petit Nicolas quand tu tapes dans la vingtaine ça fait louche quand même "à moins qu'il soit prof pour des ptits n'enfants comment c'est meugnon tout plein".

@A Nice c'est impossible de se garer sans finir clochard, y'a tout qui est payant. Et quand la seule place que tu trouves qui est gratos et où les flics risquent pas de te la chourrav' est à une heure de marche, t'as légèrement les boules.

@A Nice, ceux qui ont construit la plage y savaient pas qu'on avait inventé le sable entre la préhistoire et l'ère glaciaire, du coup ils ont fait avec ce qu'ils ont trouvés, des cailloux gros comme ça qui te rentrent dans le cul dès que t'oses t'allonger, te lever ou pire, te gratter le gros orteil. Puis les gens quand ils marchent dessus, ils ont une drôle de démarche genre la danse des canards en milieu hostile. De toute beauté.

@A Nice y'a des travaux de tout les côtés. Genre tu vois un magasin de l'autre côté de la rue qui a vue de nez a l'air à 10 mètres. Bah non, tu dois d'abord te taper un détour de 50 mètres au nord, un saut par dessus un gouffre, enjamber 1 ou 2 fils, écraser 3 ou 4 pieds et te casser la gueule 5 ou 6 fois sur les bosses du terrain avant de te rendre compte qu'en fait le magasin il est moche. Que du bonheur.

@A Nice, l'appart que tu loues il est au 5ème étage et forcément, sans ascenseur. Le coup de grâce c'est quand t'es au 4ème et que tu te rend compte que la porte en face de toi bah non c'est pas la tienne et que t'as encore un étage à te taper. Mais au moins tu peux arroser les fashions avec la frange devant la gueule qui poireautent dans la rue.

J'ai honte mais j'ai découvert cette chanson dans Secret Story ^^. N'empêche que depuis tout à l'heure je me trémousse sur ma chaise en l'écoutant, un excellent moyen de bruler des calories.







J'ai fini Harry Potter. J'ai failli lâcher ma larmichette mais j'ai tenu bon. M'enfin bon, ce bouquin m'a ouvert les yeux quoi. Je vais devenir écrivain, inventer une histoire à la con et finir milliardaire comme Rowling. Me reste plus qu'à trouver cette fameuse histoire. J'ai qu'à publier mes mémoires, je suis sûr que ça intéresserait des taaaas de gens. "Mémoires et déboires d'une victime de la société", rien que le titre est mortel, ça va se vendre comme des petits pains. Même la biographie de Paris Hilton fera pâle figure à côté de mon oeuvre.





Je pars en vacances samedi. Légèrement stressé à l'idée de prendre le volant dans une autre voiture que la mienne pour un trajet jusqu'à Nice avec 2 autres personnes à bord. J'espère arriver vivant (je suis sûr que St-Exupéry pensait la même chose avant de se cracher dans la mer, oh merde, pourquoi je pense à ça moi ?). Mais une semaine loin des parents avec les amis ça vaut bien 488,10 km (merci mappy) après tout.
Le problème c'est que je prends la voiture de ma mère (qui a énormément moins de chance de me lâcher en plein milieu de l'autoroute que la mienne) mais qui en revanche est minuscule. Avec 3 personnes dans la voiture dont un géant, je sais pas comment faire niveau bagages. Disons que j'ai une légère tendance à en prendre trop. Quoique d'après moi, prendre 3 valises pour 5 jours est uniquement du bon sens, on sait jamais ce qui peut arriver. Mais là, 7 jours, avec une voiture qui devra contenir 3 personnes plus leurs bagages... Hummm j'y pense, FedEx livre bien en 24 heures chrono non ?